Вчера перед сном размышляла над темой того, когда и как происходит самая первая закладка психики человека.

На мой взгляд это происходит во время зачатия, хотя если углубиться, то на психику ребёнка влияет даже то, как были зачаты его родители. В целом всё взаимосвязанно. Всё отражается, в так называемых, генах, всё в них отпечатывается и влияет на нашу жизнь. Душевные состояния родителей, их геном и положение планет на момент зачатия влияет и на дату рождения будущего ребёнка, т.е на то, при каком расположении планет родится ребёнок и с какими "врождёнными" особенностями он будет.

На нашу с вами судьбу выпала возможность исправить то, что было вложено в нас. Не кардинально всё, разумеется, а то, что представляется возможным быть исправленным даже на глубинном бессознательном уровне, т.е и на уровне физики тоже, например, хронические и "наследственные" заболевания.

Связь с нашими собственными генами лежит через память (подсознание), точнее это по сути одно и то же, только по-разному проявленное, а связь с памятью возможна нашим "Я" через сознание. Сознание для меня это как проходное пространство, тоннель осознанности, распределительный цех для информации, универсальный преобразователь. Туда попадает вся информация из нашего поля и окружения, из наших ощущений и чувств, из наших воспоминаний и т.д., обрабатывается, анализируется и распределяется по нужным направлениям снова и снова.

По факту на нашу жизнь влияют не сами события, хотя и они тоже, а наше отношение к ним. Более того, наши чувства и наше взаимодействие друг с другом напрямую влияет на изменение нашего этого отношения. Мы можем поделиться с другом своими чувствами, или с тем, кто без осуждения выслушает, и это уже будет большим шагом к тому, чтобы изменить своё отношение к тому, что нас внутренне волнует и не даёт расслабиться. 

В целом, любой внутренний конфликт, который происходит при столкновении нашей привычной картины мира с чем-то новым, даётся нам как раз для того, чтобы внести изменения в эту нашу картину мира.

Для того, чтобы эффективнее изменить своё подсознание, необходимо не только поднять максимум воспоминаний на поверхность в пространство сознания, но и вобрать в себя новую информацию, которая позволит свежим и расширенным взглядом посмотреть на своё прошлое. Это может быть и литература, и общение со знающим человеком, и тренинги, и семинары, и просто медитация с глубинным погружением в высшие слои самого себя.

Рассмотрим банальный пример. Вчера я общалась с девушкой, которую ещё не рождённую бросил отец. По факту всё может быть на самом деле иначе, никто никого не бросил. Но девушка живёт с памятью о том, что её бросили (так ей рассказывали родственники и с такой установкой её носила в животе её мама). Если бы мама изменила своё отношение к случившемуся, и не навязывала дочке вербально и энергетически установку "брошенности", то вероятнее всего этой самой дочке уже будучи взрослой девушке не пришлось бы проживать бессознательные страхи, что её бросят, и не пришлось бы в реальности оказаться однажды брошенной.

Чего мы боимся - всегда находит своё отражение в реальности.

Теперь, будучи осознанной в плане этих страхов и установок, девушка запросто может заиметь сильное намерение понять отца (предположить на позитивный манер что же там было на самом деле, т.е заведомо простить его) или даже погрузиться в более высшие измерения, и посмотреть на всё сверху, на всю цепочку событий и понять их суть и высший замысел, и ощутить даже благодарность тому, что произошло. Это напрямую изменит восприятие и окружающий мир.

Взгляд в прошлое в изменённом состоянии сознания вносит коррективы в настоящее. Мы можем заниматься духовными практиками, развивать себя, совершенствоваться, однако мы обязаны в таком случае и смотреть назад, в прошлое своим светлым иным взором. Говорят же, что прошлое, настоящее и будущее существуют одновременно. Это действительно так. Всё в нас. Спасибо

Вечно мы проецируем свои страхи и комплексы на других. Нам кажется одно, а на самом деле всё не так. Мы уверены в чём-то, а выходит всё иначе. Нам кажется, что нас осудят, кажется, что о нас плохо подумают и т.д. Напрочь забываем о том, что всё совсем не так. Мир – зеркало. И о нас если и будут думать плохо, то только в том случае, а если сами о себе будем думать плохо. И вот как раз причина того, что нам кажется, что другие подумают о нас плохо – в том, что это мы на самом деле подсознательно относимся к себе плохо.

Любить себя важно, ну просто очень важно.

• Разность поколений •

Дети – это наше отражение. Что мы в них вкладываем, то и пожинаем.

Глупо кричать на детей и наказывать их самыми немыслимыми способами, а также пытаться манипулировать запугивая страхом каких-то лишений, вроде "неделю без мультиков и /или без сладкого". Посмотрите на это со стороны. Взрослый человек кричит на зеркало и угрожает наказаниями.

Смена поколений – это волшебная гладь зеркала, где мы можем видеть других таких же людей как и мы, но тем не менее иных. Они отражают нам наши комплексы, наши слабости, наши страхи, наши достоинства, наши таланты, наши особенности характера. Дети – это продолжение нашей кармы. Они отражают нам нас самих, но гладь зеркала смены поколений преломляет свет, и наши дети, хотим мы того или нет, включают внутри себя весь тот накопленный глубинный опыт всех предыдущих поколений, коий нам не доступен. Мы стараемся идти в ногу со временем, однако время уже давно унеслось вперёд. Всё потому, что время всегда ускоряется. Мы живёт на тех скоростях, на которых мы были рождены. Если мы всё-таки развиваемся, изучаем новую информацию, развиваем новые навыки и способности, общаемся с новыми поколениями и стараемся от них не отставать, то мы не отстаём. Новым поколениям в разы проще усваивать новую информацию, и если раньше принято было считать, что просто их мозг свободен от лишней информации, и поэтому они учатся чему-то быстрее, то сейчас на смену этой идее приходит другая. Дети быстрее усваивают новую информацию, потому что они быстрее мыслят, их мозг и вся нервная система более совершенны. Если совершеннее вся центральная нервная система, то совершеннее весь организм. Скорость импульсов, проходящих от всех органов и частей тела в мозг и обратно в разы быстрее, чем у человека более взрослого.

Обратим внимание на то, что поколение взрослых людей не всегда довольно мышлением своих родителей, да и в целом старшего поколения. Конечно, старшее поколение живёт на своей волне, совсем на другой. Если понимать принцип разности поколений и принцип работы времени, то внутри не будет возникать претензий, ни к детям, ни к родителям, ни к себе. Важно принимать себя таким, какой ты есть, а если хочется что-то изменить, то развивать себя. Важно принимать других другими, не гневаться на их отличие от себя, и не пытаться их переделать. Если есть понимание где человек делает ошибку, можно предложить дать совет, но никак не навязывать свою точку зрения. Это залог успеха в отношениях с людьми. 

Возвращаясь к теме о детях, хочется добавить, что как бы нам не казалось, что они глупее нас, на самом деле их потенциал стать гениями просто зашкаливает по сравнению с нами. Навязывать идею о своей глупости будущему гению – не самый лучший вариант. Каждый ребёнок уникален, и важно эту уникальность распознать и раскрыть. Всем от этого будет только лучше. Если хочется жить в мире и согласии – необходимо к этому стремиться. Спасибо

Стыжение – пещерный способ воспитания

О чём думают люди, которые пытаются стыдить других людей, особенно детей? Они считают стыжение – мотивацией для изменения себя в лучшую сторону? Каким образом? А обман, угрозы, мотивация страхом (предупреждения о наказании)? 

Каким образом негативное состояние у ребёнка, вызванное стыжением или страхом, может устремить его сознание к лучшему, к хорошему, к правильному?

Вот сделал ребёнок что-то "неправильное" – далее его стыдят: "Ай-яй-яй, как не стыдно?", "Совесть у тебя есть!?", "Фу, как некрасиво!" и т.д. 

Ок, ребёнок запомнил на подсознательном уровне примерно следующее: действие (то, которое по мнению взрослого является неправильным) = стыдно. И что дальше? Как ребёнок должен из состояния стыжения понять, как на самом деле ему следовало поступить? Как из позиции страха наказания ребёнок поймёт что такое "правильно" в данной ситуации? Почему-то взрослые уверенны, что ребёнок понимает АБСОЛЮТНО ВСЁ. Более того, вероятно взрослые думают, что ребёнок НАИЗУСТЬ ЗНАЕТ ВСЕ СТЕРЕОТИПЫ ВЗРОСЛЫХ. Да, именно стереотипы, т.к. большинство запретов, рамок приличия и принципов поведения в обществе – это стереотипы социума, необоснованные, безфундаментные, неосознанные и даже неразумные. Просто привыкли, что надо ВОТ ТАК, и никак иначе... А почему так? Да мало кто может внятно объяснить, что такое, например, "неприлично" и почему оно именно "неприлично".

Вот окажись любой взрослый на другой планете, где совсем иные законы бытия, другое общество, другие негласные принципы и правила поведения. Этот взрослый начнёт делать то, что он обычно делает, а жители планеты начнут его стыдить. "Фу, как тебе не стыдно, ты что, совсем глупый что ли?!"

Да взрослый растеряется первым делом, даже не поняв, что именно он сделал неправильно. И ведь даже никто не объясняет как правильно надо. Вот загадка то. Застыдили, а объяснить не объяснили. Что делать то?

От того, что ребёнка застыдили – он не перестанет мигом это делать. Он просто постепенно будет запоминать, что делая то то и то то – будут стыдить, критиковать. Ребёнок потом вырастет и эта ассоциация уйдёт глубоко в подсознание. Он будет жить и подсознательно запрещать себе многие вещи, лишь бы не испытывать чувство стыда, вины, злостного предвкушения наказания и т.д.

Если уж не расписывать всю психоаналитическую цепочку о том, к чему приводит стыжение, и сказать это в двух-трёх словах, то звучать это будет так: Стыд приводит к сужению Сознания, т.е к деградации.

А вот разумное объяснение что к чему, почему это можно делать, а то нельзя, каковы последствия тех или иных действий – наоборот расширяет Сознание чада, помогает развивать логику и совершенствует Разум.

Однако прежде чем отказываться от стыжения в своём поведении по отношению к другим людям, придётся проработать свои глубинные комплексы, т.к нас в детстве также стыдили, прививая кучу стереотипов, а также соответствующую модель поведения. Придётся вспомнить как стыдили нас, поднять весь этот пласт боли из собственного подсознания, ощутить те самые неприятные чувства, стать сильнее их, осознать их, простить и отпустить. Тогда и нужда стыдить других отпадёт сама собой, не надо будет себя насильно переучивать. Всё всегда проще – Надо Начать с Себя. Спасибо.

• Познание детской психологии •

Чаще всего у родителей возникают проблемы в отношениях с детьми не только из-за собственного эгоизма, а ещё и из-за незнания что такое дети и какова их природа вообще.

Повышенные ожидания, соответственно, повышенные требования – могут сломать и детей, и родителей.

Уважаемые, родители. Помните, что дети, особенно совсем маленькие, мыслят совсем не как взрослые. Стыжение, угрозы и наказания – для них не мотивация стать лучше, а наоборот повод думать о себе хуже. Это может приводить к неуверенности в себе, а также желанию соответствовать всему тому, как мы их называем и какими считаем.

Изучение детской психологии и стремление понять, как видит этот мир ребёнок и как он воспринимает наши слова и наши действия – прекрасная возможность научиться избегать любых конфликтов, находить с ребёнком компромиссные решения, понимать смысл и суть его поступков, корректировать её поведение без ругани и криков, делать семью счастливее и богаче.

Всё в наших руках!

Екатерина Солдатова

• Внимание •

Казалось бы, такая мелочь – не выбегай на дорогу, смотри по сторонам. А настолько неоценимо важная, если хочется жить, с руками, ногами и головой. Учите себя, учите своих детей, напоминайте близким.

• Ошибки воспитания •

Сломать жизнь человеку очень просто. Порой достаточно необоснованно привить негативные ассоциации с тем, что человеку нравится делать.

В данном видео наглядный пример КАК НЕ НАДО СЕБЯ ВЕСТИ ПО ОТНОШЕНИЮ К ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ, навязывая какие-то свои неясные принципы. Мама мальчика явно недовольная своей жизнью запрещает своему сыну проявлять себя и заниматься тем, что ему нравится. Казалось бы, ничего особенного, довольно-таки распространённая ситуация, однако здесь есть что рассмотреть с точки зрения психологии и психоанализа.

Ситуация:

Человек (в данном случае мама) испытывает боль от того, что кто-то другой проявляет себя, делая то, что ему нравится (в данном случае её сын танцует, при этом никому не мешая).

- Почему же ей неприятно, что её сын получает удовольствие?

- Потому что сама она себе запрещает получать удовольствие от жизни, бессознательно, разумеется. Соответственно, у неё нет логического объяснения, почему сыну танцевать нельзя. Ей проще его обозвать идиотом, вместо того, чтобы конструктивно объяснить ему причину своего запрета, т.к. она сама не понимает причину своей боли.

Неприятные ощущения рождают чувство уязвимости, которые в свою очередь порождают чувство страха, а страх мгновенно пробуждает агрессию, как защитную реакцию на свою уязвимость.

Т.е. сын фактически напоминает маме, что можно от жизни получать удовольствие, проявляя себя, делая то, что тебе хочется. Поскольку в маме проявление себя явно давно зажато, скорее всего в детстве, она испытывает боль утраты, ощущает боль запрета, боль ограниченности и невозможности себя проявлять в своё удовольствие, боль и страх перед наказанием. Все свои ощущения она переносит на сына и проявляет скорее всего точно такое же поведение, что проявляли и её родители, когда она будучи маленькой девочкой возможно точно также танцевала. Кому-то (вероятнее всего её родителям или одному из родителей) это не понравилось по какой-то причине, её ругали за это, всячески блокируя проявление себя в своё удовольствие, прививая соответствующий психологический и телесный зажимы.

Чтобы не повторять карму своих родителей, важно помнить при воспитании своих детей о том, что наша боль - это наша боль, что её не надо переносить на другого человека. Свою боль важно осознавать самостоятельно или с помощью специалистов в этой области, снимать свои внутренние запреты, учиться жить по-новому, не бояться перемен и трансформаций.

А представьте сколько ещё всяческих незаметных мелких запретов в нас присутствует, сколько зажимов мы переносим на своих детей и на других людей, ругая их или себя. Наша боль - требует Нашего к Себе Внимания. Это не трудно, если задаться целью Работать над Собой. Всем удачи! Спасибо

Автор: Екатерина Солдатова

Вебинар по Осознанному Воспитанию, прошедший 8 мая 2015 года

• Какие мы на самом деле •

Нам часто навязывают, что нужно перестать смотреть тв, перестать черпать информацию в интернете, отказаться от телефонов, чтобы сознание стало чище.

Но дело не в телевизоре, не в интернете, не в телефоне. Дело в нас самих. Мы перестали отличать истину от лжи, запихивая в свою голову всё подряд. Мы перестали фильтровать информацию, читая и слушая всё подряд без разбора.

В детстве мы критичнее относились ко всему, что мы слышали. Мы могли резко и негативно реагировать на критику и осуждение в наш адрес, и правильно делали. Интуитивно мы понимали, что мы хорошие и не можем быть плохими. Но нас так часто ругали и называли наши действия плохими или неправильными, что мы стали в это верить. Вера в себя, как в божественных существ рухнула. И всё пошло не так, счастье от нас отвернулось, удача тоже, и всё хорошее, что было когда-то в детстве. Жизнь стала каторгой, где счастье надо заработать потом и кровью, где нужны деньги, чтобы это счастье купить. Но счастье не в материальном, оно в душе, божественной душе, которую мы перестали слушать, а стали слушать свой ум, который зачастую сам себе противоречит.

В детстве нас хотят сделать послушными, ибо взрослые просто не знают как с нами взаимодействовать таким образом, чтоб все были довольны. Но послушными мы становимся только повзрослев, когда уже наоборот пора становиться самостоятельными. Наша активность снизилась, а интерес к жизни угас. Наше Я задавлено толщей правил, ограничений и запретов. Действовать живя в такой коробочке уже совсем не хочется, да и не можется. Остаётся только доживать до старости и умирать. Но та ли это жизнь, о которой мы мечтали в детстве? Отнюдь. 

Пора вспоминать кто мы такие, и плевать что о нас скажут и тем более подумают. Им больно, когда мы ломаем их стереотипы. А нам свободно, когда мы поступаем исходя из голоса своего Сердца, по зову своей Души. Ни одно осуждение не имеет столько силы и власти, сколько есть Божественного Света в каждом из нас!!! Пора Светить и быть такими, какие мы есть на самом деле!

Автор: Екатерина Солдатова

• Взрослые и дети •

Зачем взрослые пугают своих детей? Например, "будешь плохо себя вести - отдам дяде полицейскому, отдам злой тёте и т.д.". Для чего это делается? Неужели разума у таких родителей не хватает, что они используют такие жёсткие манипуляции сознанием своего любимого ребёнка? Незнание как устроена человеческая психика и человеческое мышление - не освобождает от ответственности за такие действия. Ребёнок вырастит и будет бояться полицейских, вплоть до панических атак, если он в детстве был слишком впечатлителен и его часто этим запугивали, или будет бояться каких-то мифических злых дядей, которых он/она будет видеть в каждом непонятном мужчине.

Это ещё ладно. Мне известные такие нелепые случаи, когда родитель запугивал пылесосом свою 3х летнюю дочь. Отучить её бояться этого гаджета удалось не сразу, но процесс пошёл в гору, когда родитель всё-таки осознал плачевные последствия такой манипуляции над своим ребёнком. А ведь помимо пылесосов родители часто пугают и вовсе несуществующим. Различными бабайками, домовыми, приведениями и т.д.

Так для чего родители так делают? Страх - это самый главный инструмент манипуляции. Манипуляция нужна для власти над чьим-то сознанием, а значит и поведением. Если ребёнка с детства приучить бояться чего-то или кого-то, приучить слепо от страха подчиняться чьим-то указам, даже пускай и родительским - то это приведёт к тому, что повзрослев ничего не изменится. Останется привычка бояться и поддаваться на провокации и манипуляции. А возможно или даже очень вероятно, что такие люди будут пытаться вести себя также, как и их родители, манипулировать другими людьми. Такие взрослые видят во многом манипуляции со стороны, им всюду мерещится, что ими хотят управлять и использовать их энергию. Помимо этого они сами своими установками в подсознании притягивают соответствующие ситуации, когда ими кто-то помыкает, через страх или угрозы. Потом появляются в интернете от таких людей различные статьи о всемирном заговоре и всевозможных манипуляциях сознанием людей, о скрытых врагах и прочем прочем прочем. И им ничего не докажешь, не покажешь, пока они сами не захотят поверить в иную картину мира. Им так проще оправдать свои детские подсознательные страхи. Ведь проще поверить в страх, чем разобрать и освободиться от него. Мало кому хватает смелости и осознанности на это.

Чтобы избежать такой участи у своих детей, к манипуляции сознанием ребёнка следует подходить осознанно (со знанием дела) и разумно. Если вы хотите добиться от ребёнка какого-то конкретного действия или решения, его необходимо подвести к этому, объяснить всё так подробно и разжёванно, чтобы у него не осталось сомнений. Но даже если он не хочет выбирать то, что хотите, чтобы выбрал он, не стоит неседать на ребёнка, заставлять, давить, уговаривать и тем более обманывать. У ребёнка всегда должна быть альтернатива, выбор.

Банальный пример. У ребёнка холодные ноги и вы хотите, чтобы он надел носки. Можно обмануть, сказав, что если не наденет носки, то у него отвалятся ноги, или что вы его поругаете, накажете и т.п. А можно ведь объяснить зачем это нужно, но не просто банальной абстрактной фразой "а то заболеешь", а объяснить циркуляцию тепла в организме, как и куда уходит тепло, зачем оно нам нужно, как устроен иммунитет и как организм борется за своё здоровье ежесекундно. И дайте возможность сделать выбор - одеть колготки или носки, например. Можете предложить и что-то такое, что могло бы согреть ноги ребёнка иным способом. Тазик с тёплой водой, например. Разнообразие тоже хорошо сказывается на дальнейшем мышлении человека, на его умение креативно смотреть на жизнь и на любые трудности.

Если Вы сами не понимаете зачем именно нужно согреть ноги, то потрудитесь над собой, узнайте, почитайте соответствующую литературу, пообщайтесь со знающим человеком. Это важно для всех. Стереотипы рождаются от незнания того, как устроен мир, человек, природа. Стереотипы - ограничивают, а порой и делают несчастными.

Будьте осознанны, развивайтесь, всегда познавайте новое и будет Вам счастье!

Автор: Екатерина Солдатова

• "Что обо мне подумают?!" •

Один из самых распространённых шаблонов поведенческих реакций - это волнительная идея о том, "что же обо мне подумают другие".

Этот шаблон настолько распространен и вжит в подсознание людей, что без него многие уже даже не представляют своего существования.

Страх критики и осуждения уже "генетически" волочится за нами несколько десятков, а то и сот, поколений. Этот страх является в большинстве случаев причиной бездействия и лени, а также причиной множества масок и "кривляний души".

Каждый осколочек, из Одного целого, наделенный собственным "Я", решил, что он отдельная личность.

При этом сохранились в подсознании некоторые идеи, например, о своей совершенности, и о желании бесконечно познавать себя.

Познавая себя, сравнивая с другими, человек подсознательно еще и считает себя единственно верным "экземпляром", и всё что не вписывается под личные стандарты, считается неправильным и плохим, а значит начинает критиковаться и осуждаться.

По мере воспитания жизнью, представления о правильности много раз меняются. А вот глубинное мнение о своем совершенстве меняется уже в процессе осознанной работы над собой.

Автор: Екатерина Солдатова

• Родовые шаблоны •

С детства мы привыкли, что наши действия судят (родители, воспитатели, учителя и т.д.), дают нашим поступкам и нам самим оценку.

Мы выросли, и наша жизнь уже не зависит от кого-либо, от чьего-либо мнения, нам не нужны оценки. Однако этот шаблон детства часто влияет на наше душевное состояние.

Зачастую мы неосознанно мучаем себя, погружаемся в переживания, постоянно паримся о том, что о нас подумают другие, как нас оценивают, какими нас считают и т.д. При этом мы и сами оцениваем и судим других, т.к. бессознательно копируем модель поведения своих родителей, учителей и друзей.

И теперь...

Нынешнее высокочастотное время на Земле исключает закоренелые шаблоны и стереотипы детства. Они начинают всплывать наружу, чтобы быть увиденными и проработанными.

Сознание людей способно всё больше и больше видеть то, что происходило раньше неосознанно. Способность отслеживать свои шаблонные действия постоянно совершенствуется.

Увидеть, осознать почему так происходит, и больше не следовать этим шаблонам, тем самым перестать их подпитывать своей энергией, а значит стать Свободным от них.

Автор: Екатерина Солдатова

• Родовые шаблоны – убеждения-привычки, передающиеся "по наследству" •

"По наследству", в первую очередь, передаются образы и аспекты человеческой психики и моделей поведения. И передаваться они начинают уже в момент зачатия.

В каком состоянии люди зачинают ребенка, такой основой и будет вся жизнь будущего человека. Если зачатие происходит в Любви, то именно такой фундамент жизни будет у нового человека.

Помимо общего состояния есть множество других аспектов, которые могут стать глубинным бессознательным человека.

Вся карма, которая есть у обоих родителей на момент зачатия, вся копируется ребенку. Создается фрактальное подобие родителей в лице ребенка.

После зачатия, бессознательное, как самая основа, каркас, структура, продолжает формироваться в большинстве случаев в течение 7-8,5 месяцев, прежде чем произойдет рождение. Помимо бессознательного, в утробе матери формируется также и основа для подсознательного и сознательного.

Также, эти сегменты общего сознания, уже в утробе матери начинают наполняться информацией.

Состояние матери во время беременности, все ее чувства, эмоции, отношения к другим, к себе, отношения других к ней, отношения между полами, между родителями и детьми, ее стремления, ее подавленности, всё, что она проживает, испытывает, ощущает, говорит, думает, все её таланты, навыки, знания, опыт, все её мечты и многое многое другое – всё это становится частью кармы ребенка. Ребенок перенимает на себя всю структурированную информацию многомерного образа родителей.

Вся эта информация накладывается на первоначальную суть приходящей души в этот мир. В соответствии с этой интегральностью сути души и родовой кармы, что-то блокируется в душе, что-то остается в доступе.

Например, приходящая душа имеет неимоверный талант к рисованию, но при этом родители имеют шаблоны неаккуратности, спешки, невнимательности. Соответственно, ребенок сможет раскрыть свой талант полностью, когда трансформирует часть той кармы, которая препятствует талантливому художеству.

После рождения ребенка, его подсознательное и сознательное начинает интенсивно день за днем наполняться новой информацией.

Всё, что оказалось в фокусе его Внимания – становится сознательным. То, что происходит с ребенком вне его Внимания, и особенно происходит часто и много – становится подсознательным.

Важно учитывать что окружает ребенка, какие люди, с какими мыслями, какими помыслами, идеями, мечтами. Какие предметы, какие звуки, какая природа, атмосфера. Особенно важно обращать внимание на себя самого, свои мысли, эмоции, стремления. Дети перенимают на себя не сколько наше поведение и слова, сколько общее состояние нашей многомерности, состояние сознания, состояние каждого измерения нашей души.

Вот, если бессознательное является основой, каркасом, фоновым режимом жизни, своего рода биосом, как в компьютере. То подсознательное и сознательное – системой, с помощью которой происходит контакт с миром. И эта система также накладывается на бессознательное. Подсознательное – как внутренний код операционной системы, а сознательное – как видимый образ системы, визуальный интерфейс взаимодействия.

Основная часть родовой кармы заключается в бессознательном, частично в подсознательном и в меньшей степени проявляется в сознательном.

Примерно так.

Автор: Екатерина Солдатова

• Образ жизни •

"Образ" жизни мы зачастую копируем у своих родителей. И даже если сознательно он нам не по душе, подсознательно его отпечаток всегда остаётся.

Мы можем не принимать многие вещи в других людях, мы можем стараться менять свои физические поступки. Однако большинство более тонких шаблонов мы бессознательно копируем от родителей, воспитателей, учителей, образов с экрана тв.

Вот говорят, что болезни передаются по наследству. Если учитывать тот факт, что болезнь - лишь следствие, то уместно сказать, что по наследству передаются образы поведения, которые вызывают те или иные болезни.

Глядя на карту своих болезней и недомоганий, можно понять где и что мы делаем против своей природы на более тонких уровнях, хотя бы примерно. Также и глядя на свои привычки, образ питания, обстановку в доме, взаимоотношения с другими людьми, в целом глядя на весь образ жизни, можно понять, как устроена и как функционирует наша душа, где есть застои и блокировки.

Если где-то очень сильно что-либо мешает, это всегда можно попытаться изменить. Однако стоит помнить то обстоятельство, что в человеке, и в целом во всей системе "Человечество-Земля-Вселенная", всё взаимосвязанно. Если где-то и происходят перемены, то они происходят везде.

Автор: Екатерина Солдатова

• Родительские стереотипы •

Наблюдая как очень взрослые люди общаются с детьми, замечаешь древние стереотипы общества.

1. "Не пей холодную воду, а то горло заболит."

- Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей.

Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

2. "Не балуйся с едой."

- Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

3. "Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь."

- Что значит сломаешь? Куда зрение посадишь, на диван что ли?)))

Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: "вот вырастишь - узнаешь", "вырастишь - поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д."

А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это.

Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

4. "Хватит дурачиться/баловаться/беситься."

- Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве?

Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание "побыть клоуном" будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

5. "Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!"

- Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

6. "Хватит реветь! Успокойся!"

- Это всё равно что сказать: "Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя".

Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

7. "Упадешь, ударишься, больно будет."

- Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова - это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий.

Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

Какие еще стереотипы воспитания знаете вы?

Автор: Екатерина Солдатова

• Дайте детям высказаться •

Зачастую мы вешаем на детей некие правила поведения и ждем от них, что они по умолчанию будут им соответствовать. Если ребенок начинает себя вести вне этих рамок – мы начинаем испытывать самые разные эмоции, в том числе и негативные, и нередко начинаем их проявлять.

Откуда берутся эти ограничения и почему мы свято верим в их актуальность?

Нас воспитывало угнетённое общество, лишённое всяких свобод, развлечений, удовольствий, вер в лучшее, надежд. Общество было с кучей зажимов на проявление чувств, слов, эмоций, телодвижений. Общество, которое воспитывалось в поствоенные тяжёлые времена. И всё это отложилось в памяти, в подсознании, в ДНК.

"Так не стой, туда не ходи, так нельзя, так не принято, что другие подумают, как тебе не стыдно, бессовестный, не плачь, не танцуй, не грусти, не злись, не кривляйся, не балуйся, сиди нормально (что есть норма?), будь как все, будь никем".

Огромный пласт различных догм сидит у каждого в подсознании. И этот пласт мы носим с собой всюду, и этот пласт пытаемся применять к другим людям, и этот пласт мы надеваем на своих детей. Мы ожидаем от них определённого образа поведения, и не получив ожидаемого - гневаемся, нервничаем, обижаемся... В общем испытываем самые разнообразные неприятные ощущениям и эмоции. Затем эти эмоции проявляем в адрес своих детей, бессознательно делаем больно уже им. Глупо, не правда ли?))

Дети рождаются свободными, чистыми, истинными. Они непосредственны, они играют самую лучшую роль во вселенной, под названием "быть собой".

Они плачут, когда им больно или страшно. А нам кажется, что они делают это специально, капризничают, пытаются управлять людьми. Они свободны в проявлении своих желаний и стремлений. А нам кажется, что они неправильно себя ведут. Они рисуют и танцуют просто потому что им хорошо и хочется себя проявлять в творчестве, не думая о результате и тем более об оценке. А мы вешаем на них шкалу оценок, судим их способы проявлять свою творческую энергию.

Мы сами в рамках, и мы к ним привыкли. Нам неудобно и тесно, нам больно и страшно. Наша суть чувствует себя угнетённо, зажато, ограниченно. Душа болеет, она стонет и плачет.

Внутри постоянно рождается боль, от прикосновения реальности с нашими внутренними клетками, заборами, дверьми и захлопнутыми окнами. Нам больно от увиденного, от услышанного, мы хотим ещё больше закрыться, убежать, или же хотим напасть, защитить свои старые раны, превратить энергию трансформации в злость, агрессию и ненависть.

И так по кругу, и так каждый раз. Вот оно колесо сансары прямо у нас внутри.

А что мы можем сделать? Мы можем менять свои привычки, мы можем отслеживать свои реакции, реагировать по-новому, мы можем разбираться в себе: "А почему я реагирую именно так? Что именно и почему меня это задевает? Где у меня в подсознании пробуждается старая рана, и как я могу её исцелить?".

Дайте детям высказаться. Они настолько малы и юны, они настолько не знакомы со всеми здешними правилами поведения, что просто не могут их все учитывать при взаимодействии с миром. Они ещё не умеют доходчиво и конструктивно изъясняться, переводить свои эмоции и чувства в слова, поэтому проявляют их так, как изначально умеют на божественно-генетическом уровне.

Многие эмоции и чувства мы считаем плохими, а потому начинаем детей ругать, высмеивать и стыдить за их проявление. Мы сами с ограничениями, с болью, обидами, чувством вины, и на детей это всё перекладываем. Это по меньшей мере безответственно. Наши реакции – они наши. Боль рождается в нас – она наша. Ответственный подход к самому себе – достойно проживать то, что рождается внутри тебя, не перекладывая это на следующее поколение, не заставляя их вести себя по-другому.

Важно ещё и учесть свою гордыню, с помощью которой мы незаметно для себя, но возможно заметно для других, уверены в своей правоте, уверены, что думаем правильно, и что, как живём мы – это и есть норма.

Дети высказывают своё состояние души, высказывают теми способами, которыми обладают изначально и теми, которые успели скопировать от родителей. Если что-то нас задевает, в первую очередь надо посмотреть в свою сторону, а потом решить как и что лучше с этим всем делать.

Я не призываю отстать от детей насовсем и пустить всё на самотёк. Я призываю посмотреть на себя со стороны, используя свой разум. Призываю разбираться с собой, придумывать для себя и для детей варианты, куда и как во благо можно направлять свою и их энергию, как лучше поступить в той или иной ситуации, как называется то или иное чувство и как ещё можно его проявлять.

Дети вырастут и скажут вам спасибо.
Автор: Екатерина Солдатова

• Практика проработки отношений с родителями •

Эти простые шаги помогут существенно проработать отношения с корнями (предками) внутри себя. Нужно именно этим заняться, взять и заняться, если есть проблемы в связях с предками. Внешний мир постепенно, или даже сразу, отобразит наши внутренние трансформации, перемены не заставят себя ждать. И главное помнить, что любой конфликт - это всплытие и проработка кармических узлов. И в конфликте всегда открывается 2 пути. Путь обратного запутывания и путь освобождения.

Можно поддержать конфликт и борьбу двух и более гордынь, а можно переключиться на свое сердце и простить себя и всех других, кто участвует в ссоре. Вовремя очнуться и снять с себя пелену забвения. Перемирие – это всегда свобода. Будь свободен внутри, будь добр внутри и внешнее изменить будет совсем легко. Прости в себе, и ты простишь снаружи. Всё происходит изнутри наружу.

Если просто изменить своё поведение, не изменив внутренней сути, это будет банальным лицемерием, и причины конфликтов это никак не изменит.

Можно работать в сознании с предками по-разному. Кому как удобнее и как подсказывает сердце. Можно работать по очереди с каждым предком, можно сразу со всей семьёй. Можно в сознании разруливать конфликты, моделируя обстоятельства и ситуации, общение и разговоры, перемены в отношениях и разглаживание всяких споров и несостыковок в мышлении.

Смоделируйте в своём сознании модель отношений вас и ваших предков. Там, где ваши мнения конфликтуют, вообразите, как вы приходите к взаимопониманию и общему консенсусу. Моделируйте это в сознании до тех пор, пока это не станет реально ощутимым и приятным по всем ощущениям, чувствам и эмоциям, пока Вы не начнёте в это действительно верить.

Также стоит обратить внимание и на тот факт, что мы часто не верим, что можно что-то изменить и исправить. "Починить" реальность – это более чем реально. Человеческие отношения – вещь тонкая, но гибкая и прочная. Работать над отношениями важно и нужно, и не только в плане предков, но и любых других людей, с кем не всё гладко.

Будет мир "внутри" – будет мир и "снаружи". Спасибо и удачи.
Автор: Екатерина Солдатова

• Важность связи с предками •

Наши предки – это наши корни в буквальном и переносном смысле. Корни, которые питают наши души.

Если лишить дерево связей с корнями, то что будет? Дерево умрёт? Нет, не умрёт, но перестанет расти и развиваться. Со временем начнёт разлагаться и становиться ломким и хрупким. Уже никакое Солнце, ветер и вода с неба не помогут кроне тянуться вверх, дальше ветвиться и производить плоды. Плоды своей деятельности, своего роста над собой, своего рода. Всё просто встанет на месте.

Также происходит и в жизни у человека. При отрицании своих корней по каким-либо причинам, нам сложно двигаться в жизни, расти, развиваться, учиться новому, реализовывать свою душу. Могут возникнуть трудности с потомками, имеющимися или планируемыми.

Всё очень взаимосвязано. Весь род – как линия жизни, которая никогда не прерывается. Но если подсознательно или сознательно пытаться её порвать – то последствия бывают самые разнообразные и не самые благополучные и не самые приятные для проживания.

Чтобы жить полноценной жизнью, чувствовать её свободу, заниматься любимой деятельностью, материализовывать и удовлетворять свои потребности — как минимум необходимо налаживать связи со своими предками, уважать и почитать их.

Помимо родителей, у нас есть деды и прадеды, бабушки и прабабушки, и так до начала родового импульса всего человечества – люди и их память, которые питают нас, наши души, наши таланты, но и наши кармические узлы. Всё стекается к нам, все дары и вся ответственность. И мы не можем просто так взять и от всего отказаться, это напрямую повлияет на нас и на нашу жизнь, её краски и наполненность. Всё что нужно исправить – мы исправляем. Всё что нужно проявить – мы проявляем. Всё что нужно взять – мы берём. Всё что нужно отдать – мы отдаём.

Бывает и так, что кажется, отношения с родителями не наладятся никогда. Но это всего лишь иллюзия. Бывает и так, что найти общий язык фактически невозможно, и это лишь отражение того, что в самом человеке нет связи с его корнями, не налажена лестница между двумя этажами. Всё возможно, всё наладится, всё состыкуется.

Всё есть в нас, вся наша жизнь, весь её спектр, проявленный и не проявленный. Что-то проецируется в реальность из нашего подсознания, что-то остаётся не реализованным.

В первую очередь, нужно работать над самим собой, а не над другими, и не над тем, что уже есть, как проекция внутреннего мира.

Иногда достаточно просто сосредоточиться на проблемных отношениях, почувствовать внутри себя что именно в них не в порядке, и посмотреть на суть этих проблем.

Например, невозможно разговаривать, нет общего языка, есть претензии друг к другу, непринятие, обиды, непонимание, зависть, ревность, закоренелые стереотипы мышления, раздражение. 

Всё это и многое другое можно и нужно попробовать исправить, внутри себя. Попытаться понять своего предка, его поведение, его чувства, его тяжелую карму, трудное детство, юность, враждебную среду его взросления и обитания, куча ограничений и преград на пути к счастью, понять, что он смотрит на нашу жизнь и на мир сквозь весь свой прожитый опыт, опыт трудный, болезненный, неприятный. Понимание всех этих и многих других обстоятельств поможет проще и лояльнее относиться к своему предку, простить его за его неосознанность. Важно разобраться со своими претензиями, со своей гордыней, которой всегда всего мало и всё всегда не устраивает, научиться смотреть на мир сердцем, а не эгом. Научиться радоваться тому, что есть, принимать всё таким, какое оно происходит, и быть благодарными.
Автор: Екатерина Солдатова